到底你身上的什么吸引到了我？

哥们，今天的文章发得有点晚，我们今天探讨内心建设的问题：你被什么样的人吸引？ 这是为什么？

有些天生就很擅长吸引到异性的人根本就不用学什么恋爱学，他们似乎天生就拥有了这个能力。

我就继续追根溯源：为什么他们天生就会有这个能获取别人爱的能力呢？ 我为什么天生这方面能力就不行呢？还要这么费劲研究12年？

他们的这个能力从哪里来？

他们小时候也没有《成真恋爱学》啊？ :P

我深入研究了他们很久，我终于发现：其实，这个能力，他们是在小时候被逼出来的。

他们是被逼的

多年来，我发现一个奇怪的现象： 家里爸妈小时候很宠爱的哥们，在吸引女生的能力上，往往比不过小时候可能得不到足够爸妈爱的哥们。

我刚才提到的那个喝醉的高富帅，他小时候就很容易得到父母的宠爱，不需要他额外去做些什么努力来获得爸妈的爱。 非常善良，人非常好的一个兄弟，但他在追姑娘上就是屡次碰到挫折。

后来我研究了很多发展心理学后，豁然开朗：

小时候，作为一个婴儿，一个孩子是非常脆弱的。

小孩出生后最需要建立的一个连接，就是和妈妈的连接。 这个事关生存，是人这辈子可能最重要的一个连接，这个连接是怎么建立起来的，对日后一个人的性格，乃至世界观，人生观都有很大的影响。

不安全的母爱

如果妈妈让孩子没有感觉到足够的无条件的母爱和关注，妈妈让孩子觉得情感上离自己很远，或者你感觉到妈妈一直嫌弃你，一直说你这不好，那不好，丑，不乖，笨等等，让你觉得你必须做点什么，你必须忍住和掩饰自己真实的内心，去揣摩妈妈的喜好，来迎合妈妈的喜好，这样似乎妈妈才会给我爱和关注。 这样的母爱，对你来说，就是有条件的，是你需要做点什么，或者是你需要让妈妈看到你很乖很好，才能获得的。 那么，长大后，就变成，我需要在你面前表现出我很牛逼，你才会喜欢我，关注我。 我所获得的这一切都是需要我不断努力不断花功夫来维护的。

这个孩子和妈妈的连接就是一个不安全的连接，孩子从小就有了不安全感，不能松懈，一旦松懈，做真实自己（小孩都是闹的），妈妈就嫌弃我。 孩子往往通过哭闹来获取妈妈的关注和照顾，但这个孩子一方面非常需要妈妈的关注和爱，另一方面又感觉到这么真实地表现自己（哭，闹）会招来妈妈的嫌弃。所以这让这个孩子从小感觉，亲密关系是靠不住的。 再亲密的人（妈妈）也会在自己最需要她的时候嫌弃（抛弃）自己。 ［在日后的亲密关系中也一样：她／他会害怕表现出对亲密伴侣的需求感，怕越表现出自己内心真实的需求，越得不到对方的关爱。］

想象一下，一方面你天生对妈妈的爱有强烈本能的需求，一方面你又怕你越表现出这种强烈的需求，会招来妈妈的嫌弃，会越得不到妈妈的爱。 对于这么一个小孩，内心就开始了斗争。 对他／她来说，一出生，就发现世界并不那么美好，就要开始斗争，就要争取。

不安全母爱型的孩子，一般会因为别人批评她，指出她的不好的地方而被激起强烈的情绪反应。即使这些批评和提醒都是只有善意，为了帮助Ta的，她可能逻辑上之后会理解，但当下的情绪一定是强烈的。 因为这让他想到小时候，当他如此脆弱，伸手去需要妈妈关爱和理解的时候，满心期待妈妈的笑容和和蔼可亲的爱的时候，却换来妈妈的指责批评，甚至是冷漠。 所以，一旦身边有亲密的人的指责，即使她逻辑上再明白是为了自己好，也会让她想起妈妈的批评，而引发不安全感，引发因为自己不值得被爱，不够好的感觉。

往往这样的孩子长大后，会变的很能干，被逼出来的能干，因为在Ta们的世界里, Ta们以为只有这样才能获得爱。同时，更关键的是，因为从小就被逼着去揣摩妈妈的喜好，并且通过修饰自己的行为，来获取赢得妈妈的关爱，他／她从很小就练就了一身探究别人心理，了解别人，并且让别人喜欢自己的能力。

很简单，得不到足够的母爱，就要去想办法获取。他们／她们不是自己情愿的，他们可能比谁都更想要一个温暖的家和无条件的母爱。 但现实是，她们没有。 所以，必须去争取，必须去斗争。而一旦争取不到，可能会有自毁和抑郁的倾向。进入亲密关系后，因为之前缺乏，所以会要求需要一种毫无保留地、需要无限量关怀的爱。

得不到妈妈的无条件的爱——>自卑：“我不值得被爱”——> 我只能通过自己想办法，包括压抑真实自己，表现好，展现自己牛逼，去赢得有条件的爱。

他／她这件事已经已经做了10几甚至20几年了，从出生就开始了。 而对天生从小就获得无条件母爱的孩子来说，他／她完全不需要去费这些力气，妈妈从小就给了足够的关爱，无条件的。 他／她可以放心地表露自己真实的内心。

安全的母爱

如果妈妈让孩子感觉到足够的无条件的母爱和关注，小孩就会建立起基础安全感——“我是值得被爱的。” 这种“我是值得被爱”的感觉，是我们日后核心自信的基石。

记不记得我在《迷上我》核心教程里，讲到过一个小故事：

我当时在华盛顿大量练习怎么快速结识陌生女生。在大街，商场上看到想认识的女生，上去聊（da)天(shan), 每次都会感觉到强烈的焦虑，紧张。有一次在一家CD店（是的，当时还有专门卖CD的店），看到一个很漂亮的女孩在拿着耳机试听一张CD, 我正在焦虑什么上去说话的时候，看到一个5岁左右的小孩，直接上去拉这个女孩的裙子边，很不客气地说：“我要听，给我听。” 女孩笑着给了小孩耳机。在我以为他们是认识的时候，小孩听了一下就走了，跟小孩爸妈离开CD店了。 当时，我直接上去对女孩说：“我还以为他是你弟弟呢。” （场景开场白） 女孩笑着说：“不是。”我们就聊了起来。

我敢保证，这个5岁小孩的妈妈肯定是给了他足够的母爱的，且不说这个行为礼貌不礼貌。他的世界观是：世界是安全的，是美好的，我可以表现出我当下最真实的诉求。他不怕别人不接受。

从小就有无条件的安全的母爱连接的孩子，他们从小就得到了无条件的爱，他们不需要额外去争取，去压抑真实的自己，去揣摩别人的喜好，来获取别人的关爱。 所以，在他们身上，这个能力就没有被用到，没有机会去练习。 他们，或者，就是正在读这篇东西的你，就需要现在来学习这个技能。

父亲的连接

孩子第一个需要连接的是妈妈。 孩子第二个需要连接的是爸爸。孩子和爸爸的连接在上面两种母爱类型里，会有各自需要注意的问题：

1 在不安全的母爱里，孩子可能会更依赖父亲的连接，因为母亲的爱让你感觉靠不住。

2 在安全的母爱里，孩子可能会过度依赖母亲的连接，甚至有时候母亲潜意识地在孩子面前会降低父亲的重要性，来衬托自己的重要，从而引发的影响是，孩子和父亲的连接建立得不够，而更依赖于和母亲的连接。