为什么学了这么久没有改变——对你最有利的做法是什么？

哥们，

是我，

成真。

今天是一年中浓情气压偏高的那几天之一。

我也想哥们都有情人终成眷属，享受甜蜜的时光。我恨不得开个情人制作公司，大规模量产，人手发一个，你不要都不行。

但是朕做不到啊。（而且还有“物化”情人的嫌疑）

不过你能做到。你能让自己真的充盈起来，有没有情人都不要紧。

因为有一个比情人还重要的人，一直陪伴着你，十分了解你，但你一直对他视若无睹。

这个人就是你自己。

我不是让你跟自己谈恋爱昂，不用照镜子，也不用凝视右手。

一直以来都是我回答你的问题，今天也让我给你出几道题：

——你的父母是如何爱护你的？

——你希望你的爱人怎样爱你？

——你知道如何爱自己吗？

太肉麻的话，来我们调节一下：

我就是想让你自己扪心自问，到底会不会爱自己？

这个事不恶心也不肉麻，这对你很重要。

你学习怎么恋爱，怎么吸引女生，想知道为什么自己谈不好恋爱。

然而一切问题的关键点就在于：你可能还不会爱自己。

不会爱自己，也就是说你对异性的向往停留在模糊的需求标准上，比如说漂亮、大长腿、瘦、年轻，开朗活泼，满足你对异性的幻想。

不会爱自己，你很难认为自己也很重要，因为骨子里你早已假定了女生不会爱你，你必须要满足一定的外部条件，才能配得上她。 

这就让你患得患失，把一切感情的掌控权都推给对方，所以出现 

“不知道什么时候约她出来合适？”

“她这样说是不是对我有意思？”

“她的拒绝，于我就是灭顶之灾”等此类的问题。

不会爱自己，你让人家怎么爱你。

只会爱别人，那得来的爱情是不是就带了一丝危险，每一次对方的无心之言无心之过，都会成为你头上的达摩克利斯之剑。

你说道理你都懂，怎么知道自己爱不爱自己呢？

你试着回答一下前面的3个问题，回答的时候有迟疑有哽咽就说明你自己让步地太多。

“你会不会爱自己”其实还隐藏着另一个话题：

你到底想要什么？你究竟是一个怎样的人？

你是不是总是问： 

某一场景下，对你利益最大化的做法是什么？ 

很多哥们把他碰到的事情，包括每一个细节都不放过地告诉我，他希望我能告诉他，根据当下他这个情况，对他最有利的做法是什么？ 说什么？ 

似乎这没错？ 

想做出对自己最有利的选择。 

而且，告诉你怎么做恰恰对我来说是最容易，最不费力气的。 

你想过没有？

当你想追到她的时候，你想要的就是追到她。 

追到她就是你的目的，你说的利益最大化的做法，其实是在问：当下对我能追到她最有利，最有帮助的做法是什么。 

当你想挽回她的时候，你想要的就是挽回她。 

挽回她就是你的目的，你说的利益最大化的做法，其实是在问：当下对我能挽回她最有利，最有帮助的做法是什么。

当你想邀约她的时候，你想要的就是约到她。 

约到她就是你的目的，你说的利益最大化的做法，其实是在问：当下对我能约到她最有利，最有帮助的做法是什么。

当你想她发微信给你的时候……

当你想她主动来找你的时候……

你想要的到底是什么？ 

当你想要的东西，随着女生对你的变化，而变化的时候，你以为的对你最有利的，还是不是对你最有利的？ 

或者说，你根本不知道自己真正想要什么？ 

你现在当下想要的，是女生对你的冷淡，刺激你而产生的情绪需求。 等这波情绪一过，（而且它一定会过去）你想要的就会改变。 

很多哥们，前一刻还在为女生迟迟没有回他微信而焦虑万分，各种担心忧虑不断冒出来： 

是不是我说错了什么？ 

是不是我做错了什么？ 

是不是我惹她生气了？ 

等等。 

当女生下一刻，回了他微信后， 瞬间，这些焦虑情绪烟消云散。 

前一刻还在问我，该怎么说，怎么做，后一刻这个需求就没了； 然后，第二天同样的事情又来一遍。 每天经历这种情绪的起起伏伏。 

你是你自己人生的主宰吗？ 

你想要的，难道都是别人触发你去想要的？ 

你自己，真正的自己，到底想要什么？ 你还记得吗？

只有当一个人实现了自我、找到了自我、成为他自己时，他才是快乐、宁静、自我认可、坦荡、身心一致的。并且你现在碰到的一切恋爱，感情问题，社交问题等都会不攻自破。 

不问应该