【4.26头条】这样做,让你在恋爱中厉害100倍!

发表于:2019年04月26日


哥们,

是我,成真。

今天来个玄乎的!

看明白下面这个小故事,你眼下的问题就能立刻解决。

小明第一次喝水被呛了一下,很难受。他就怕了。

他就决定再也不喝水了。

他渴的难受……还是要喝水的……但还是不敢喝,怕呛。

怎么办?

小明很聪明。他就用舌头舔水喝,一滴滴地舔着喝,这样肯定不会呛着了。

但,还是不解渴,而且,自己还很累。

小明跪求:

“怎么破?有没有技巧和办法?

你会怎么对小明说?

你明白怎么破解你自己的问题了吗?

真正的痛苦来自害怕痛苦。

初恋曾经全心全意,毫无防备地对她付出了真情,但被拒绝了,被抛弃了,甚至被践踏了。她投向了另一个男生的怀抱。你的心碎了。

巨大的内心痛苦。

“不是本来明明是对我有意思的吗?怎么突然……?那之前的那些话,那些笑,都算什么?假的吗?骗我的吗?”

你是一个正常的聪明人,你天生就会学习,吸取经验教训。尤其经历了心碎的痛苦之后,你知道这有多难受,有多痛,所以,你再也不想来第二次这种痛,你要确保不会有第二次

怎么确保?

第一次的痛,你发现:没有一点防备,全心付出感情,会导致内心的剧痛。越是没有防备,越是全心全意地付出感情,就痛得越深。

这是你第一次的爱情,到目前唯一一次的爱情经验。这就是唯一这一次的爱情体验给你的教训——让你知道,有多痛。

痛了之后,自然就会有下一句:下次不敢了

多么痛的领悟!

但,毕竟咱已经发育了,还是自然会喜欢女生,想要爱情的。那怎么办?第一次被伤得那么痛?

你是一个正常的聪明人。你自然就得出了下一步该怎么办:

增加防备,不再全心全意地付出感情。

“增加防备”的做法很简单:

1.让自己变得被动

我不再主动对喜欢的女生表达感情;我等她先喜欢我,这样我就不会再被伤害(至少被伤害的几率小很多)。

2.去判断女生是否对自己有意思

这次不能再像上一次那么傻了,全情地付出感情结果被辜负,被伤到。这次我一定要先判断好,和这个女生是不是有戏,她对我是不是有意思。如果有戏,那我再继续追(付出);如果没戏,那我就放弃这个了,干嘛白白付出嘛?反正最后没戏的。听起来很有逻辑,很有道理嘛。

这时候,判断和她有没有戏,这个问题对你变得重要起来。你会发现,我之前有一期《成真恋爱学》视频节目,专门讲判断女生是否喜欢你的11个标准,这期看的人就特别多。很多哥们来问我的问题,也是这个女生对我有没有意思,有没有戏?我要不要继续追?要不要挽回?没看过的哥们可以在微信公众号里搜索“成真”,关注我微信,然后编辑回复“判断”两个字,我立刻发给你。

同时,第一次感受到痛苦的经历也让你开始怀疑

“是不是对一个人毫无防备,全心全意地表达爱,表达自己的感情,是没有好结果的?”

“要让女生喜欢自己,是不是,就要让自己表现得没那么喜欢她?这样她才会被你吸引?

这个怀疑正好也符合“增加防备”和不全心付出“。

从此,你碰到让你动心的女生,你就会紧张和僵住——你怕她看出来你喜欢她(你之前的那次经历告诉你,她知道你喜欢她之后,就不喜欢你了)——所以你必须立刻竖起防备,不让她看出来你喜欢她。

往往你会做过头,显得很刻意,让对方觉得你对她很冷,或者让她误以为你对她有意见,或者觉得你这个人很奇怪,不好相处。

这是你自己根据前一次爱情体验得出的结论,是你的策略。

显然,有过这个经验的哥们都知道,这个策略是无效的,只会起反作用,让你和女生的关系变僵。

那怎么办?

-你想要爱情,想要女人。

-之前唯一的经验告诉你,不能全心付出,不能让她知道你喜欢她,会很惨。

-但竖起防备,刻意冷她,没有带给你想要的结果。

这是不是就成了一个死局

到底该怎么做,才能得到爱情,同时不让自己痛苦呢?

是不是就要找方法了?找技巧了?

你找到了我。或者你朋友找到了我,介绍给了你。

对于你来说,可能我就是解决这个难题的方法和技巧的化身。

对有些人来说,你希望我来救你。你把希望放在我这里。

如果现在有一个开关,只要我按一下,就能把你从困惑迷茫痛苦里拯救出来。我,当然愿意!

甚至不瞒你说,10多年前刚开始讲恋爱学,当时更无知和自大的我,一度真还相信过。因为一开始我讲的都是技巧和方法。有些哥们稍微拿到几个技巧和方法,就解决了追到的问题。

是的,技巧和方法在“追”的过程中,或者我们叫“吸引”的阶段,的确很管用。但这些哥们半年,1年之后又面临感情的维持,分手,挽回的问题。

很明显,仅仅靠技巧和方法,是没法维持一段感情的。

你有没有想过:

假如你那一次心痛之后,不害怕再痛呢?

是不是就不用去竖起防备,也不用克制自己不要全心付出感情?

后来,我明白了,我救不了你。因为能救你的,只有你自己

我希望你能明白,我不是在推卸责任。我想告诉你,我看到的真相:

你是你自己的国王。在你的国度,我是你的臣。我的职责,就是把外面发生的情况,内部发生的情况,历史上有过的例子,加上其他一些可以用到的方法,需要考虑的事情,甚至推荐哪位将军出战,带多少人马,分几路哪里进攻等等都呈给你。

最后,要不要出战的决定,当然还是由你这个国王来拍板决定。你来决定是出战,还是防守。

我不能替你决定,因为你是你这个国的王,我是你的国的臣。我若替你决定,就是篡权。

现在,对于你的恋爱来说,这个决定,就是:

能不能从今天开始,不再让自己害怕那一次付出真感情的痛?

当你不再害怕爱情带来的痛苦,你就会得到真正的爱情。

因为大部分哥们碰到的恋爱问题,根源,总结下来,就2个字:

怕痛

或者说:

怕再痛

因为怕痛苦,所以竖起防备,把真实的自己藏在技巧和方法营造出来的面具后面。你觉得就安全了,不会再搞砸了。但,这是没有办法让你长期维持一段感情的。

即使你学会各种维持感情的技巧和方法,即使这些方法和技巧都管用,那也是营造出来的只是一个假的戴面具的你。

现在得到爱情滋润的,并不是那个被你藏起来的真实的你,而是你精心费力打造出来的假的你。

在一段长期关系里,那个真实的被你藏起来的你,一定会跳出来的。然后你就会感受到跟之前不一样的痛苦,可能是:

  • 不被理解

  • 时刻担心自己会搞砸而过得小心翼翼

  • 想要被爱却不敢亮出真实的一面

  • 自我质疑

所以,技巧和方法是有效果的,但仅仅只有技巧和方法,效果最高就99分,要真正突破100分,甚至120分,200分,需要你不再害怕痛苦,敢于直面痛苦。别让技巧和方法剥夺你感受的权利。

那么,如果不用那些看似简单一劳永逸的方法,我们该怎么做呢?

我给你提供一个行之有效的办法,这个方法是向内的,需要你自己去完成。

这个方法就是自我梳理

梳理什么呢?

梳理你上一次体验到痛苦情绪的原因。

你也许想用别的技巧逃避痛苦,但是,反而会让你陷入其他的痛苦怪圈。

真正奏效的方法是直面痛苦。梳理它。

你直面了痛苦,看破了它,认识了它,你就不害怕了。

因为你知道它是怎么回事了。知道它是怎么产生的了。

然后你就有余地了,你下次见到痛苦就会有心理准备。你会发现,它只是你情绪中的一种,它不再凌驾于你,你完全可以掌控它

我看过一个很有趣的医生教人解决头痛的视频。视频里面医生要观众自己思考一下具体是大脑的哪个部位疼痛,然后自己赋予这个疼痛区域一个形状,并且想象一下如果用颜色代表疼痛级别的话,这个区域会是什么颜色。

我立马试了一下,发现这个方法对解决轻微头痛简直立竿见影。

我反复思考为什么我脑中出现了那个紫色椭圆形之后就不疼了,后来我想,可能是因为我把痛苦具像化了

你能看到它,就给你解决很多压力了。你能知道它是什么,在哪里,你就会发现它不过如此,然后你就不害怕了,不痛了。

回到恋爱的问题里,我说让你梳理自己以往感受到痛苦的经历,有助于你不再被害怕痛苦的情绪所束缚,而无法成功建立感情。

我们最后再讲讲具体怎么梳理。

1.不管有多痛苦,你先回忆起来。

你说你不能回忆,太窒息了。哥们,直面痛苦一时痛,不直面一直痛。一直一直痛。

2.找到那个让你最痛苦的瞬间。

你说你有好几个痛苦的瞬间,那把它们都罗列出来。

3.想想为什么这个瞬间让你这么难受。

会有人有疑问,比如说这种:为什么难受?那不是废话吗?她要跟我分手,她说不爱我,她说跟我没有可能,那能不难受吗?换你你能不难受?

我们都容易走到第3步就走不下去了。

我们会觉得这个就是难受,就是痛苦,没有为什么。

真相就在这里,你还没有注意而已。

要跟我分手,不爱我,跟我没有可能,这些让我痛苦的原因,来冷酷地分析一下。

表面上是,我还爱她,不想分手,我珍惜这段感情,我不能没有她。

可是你爱她就一定要和她在一起吗?爱一个人是自己的事,你在心底里默默爱也可以。而且爱一个人不是应该尊重她的选择吗。

不想分手,放不下这段感情,对方提分手让你痛苦。

你无法面对她的决定,你觉得她的决定某种程度上否认了你,否认了你们的感情和一起度过的时光。你觉得自己让这段感情失败了,你马上给自己打了个差评,然后陷入自我否定的痛苦

这个分析还剩最后一步。

4·是你做错了什么吗?

被拒绝,被分手,被冷暴力,被看不起,这些让你痛苦的瞬间,你觉得是你有问题吗?

如果你觉得是自己有问题,是自己搞砸了,那你是搞砸了什么呢?解决这个问题的方式是什么呢?

如果这个方式是不合理的,不正常的,那么就不是你的问题,可能你们就是不合适,没有缘分。

如果这个解决问题的方式是合理的,正常的,那你人生就加分了,就不用再担心重蹈覆辙了。

你也就不用再痛苦,不用再纠结了。

当然,我不否认痛苦的情绪带来的伤痛,我甚至认为是有价值的,痛苦更加助人成长。

我给你这个方法,就是希望你别因为怕痛苦而纠结,别因为怕痛苦而不敢往前走,别让你的人生留在原地。

作为你的臣,我还要给你上奏一个情报,希望可以帮你做这个决定:

痛苦,在英文里有两个词:

painsuffering

虽然都是痛苦,但意思是不同的。

pain就是客观给你造成的痛苦。比如,你被伤到了,被抛弃了。

suffering是主观的痛苦,是你正在承受痛苦。为了区别,我称之为:受苦

我要给你的情报是:

Pain不一定会导致Suffering。

痛苦不一定会导致你受苦。

痛苦和受苦不是一回事。

痛苦不一定会受苦。

外部客观世界给你造成的痛苦,不一定非要你自己主观去承受痛苦的。

痛苦来临时,当我们在内心里去抵抗这种痛苦,我们就受苦了。

也就是说,当客观外部痛苦来临时,我们主观的内心不去抵抗,我们内心就不会难受。

现在外部发生的,背叛,抛弃,让你这么难受,是因为你内心正在猛烈地抵抗这种痛苦。

如果你现在知道,其实当痛苦来临时,是可以不像那一次那样那么难受的,会不会让你更有勇气去做这个决定——不再害怕痛苦

你有没有想过,你现在已经掌握了这么多吸引方法和技巧,如果还能再不怕痛苦,真正地打开自己,对自己真诚,那么你现在的所有恋爱感情问题,都会烟消云散。

你在恋爱里,会比现在厉害100倍。

你的哥们,

成真

2019.4.26


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