哥们，

是我，成真。

咱们认识有一段时间了。之前一直是我讲课，听了你不少的故事，很少讲我自己的。来而不往，非礼也，今天也打开一下我自己，讲讲我自己。有些我教程里零星讲过，有些是从来没有讲过。一方面看看会不会对你有帮助和启发，另一方面，也对得起，你叫我真哥，我一直叫你哥们的。

第1个女孩

我第一个喜欢过的女生，是在我妈厂里办的托儿所里的，一个女同学。当时，她和我都是3、4岁的样子。她长什么样，叫什么，完全不记得了，连模糊的印象都没有了。只记得一件事：

托儿所的老师会让我们孩子睡午觉。有一天，我主动向老师提出要求——睡这个女孩的边上。

        • 注：当年上托儿所的年龄一般在3到5岁，随后才是幼儿园，一直到7/8岁上小学。

• 疏：这里体现出2点：

（1） 我当时不怕老师。要知道，到了小学之后，我就变得非常怕老师，上课的时候连上厕所都不敢举手报告，一定要硬忍到下课。但总有几次失手而忍不住的情况。当然，这个我教程里提到过。后来也想了个办法当时就解决了，别人至今都不知道。  从3/4岁完全不怕老师，到7/8岁非常怕老师，这个变化是非常值得探究的。我后来就悟到了这一层，一下就恢复自信了。也就是【小我意识】开始污染【本我/真我】。原先的【本我】就是自信的。怕老师的那个我，明显是不自信的。

（2）我当时不觉得喜欢女孩是羞耻的，还没有产生“性羞耻”。  正大光明，在全班同学面前，和老师要求睡在那个我喜欢的女生旁边，肯定当时我不觉得这有什么羞耻的，才干这么要求。

  问：那后来呢？让你睡了吗？

答：让了。我依稀记得，老师听到我这个要求是笑着的，大概觉得小孩子很可爱。我记得更清楚的是，那个女同学，我睡到她边上后，她也很开心。

第2个女孩

第2个女孩是在我爸厂里办的幼儿园，也是同班的一个女同学。当时可能要4、5岁了。她叫什么，我不记得了。但她长得样子，我还有一个模糊的印象。发生过2件事：

第1件事：

和托儿所的很像。她是类似小荧星儿童艺术团的，有一次她们去排练跳舞、或是吹什么乐器，我不记得了。我就守在教室门口的楼梯边，一直等她回来。看到有一个小伙伴来，我就问她/他：“某某某回来了吗？（我当时是叫她名字的，现在不记得了）”

大概一连问了4、5个小伙伴，终于，看到她走上来了。穿着演出的白色小裙子，还是化过妆的。我一激动，上去一把抱住了她，亲了她一下。

•疏：当年，应该还没有像现在爱情电视剧泛滥，当年好像还没有这种搂搂抱抱的剧情，我这么小也没看过，不懂的。所以，这个当年上去直接抱她，去亲她，就是发自我的本能。同样，和托儿所时的我应该是一样的，还没有觉得羞耻，是纯粹地表达我的喜欢的真实情感。到此，我还没有变。本我的自信还是存在的。

问：女生什么反应？

答：她笑得很灿烂。很开心，还和我一起抱着玩。这里还有一点值得讲：我当时穿的鞋子，是坏的，鞋底脱落了一半，就像一个鸭子嘴巴，走起路来，鞋子前面是开着口的。一开一闭的。我当时完全不介意。女生她也完全不介意。放学的时候，我们俩还坐在一起，等爸妈来接。她妈妈先来接的她，我还很开心地把开口的破鞋给她妈妈看，觉得很好玩。

•笺：可以对比参考：看过我介绍《偷听女人心》课程前的那个视频的哥们可能还记得：我高中的时候喜欢一个女生，因为骑了一辆我妈的女士自行车，就觉得很没面子，最后还偷了家里的钱去买了辆新的自行车，才有勇气和她说话。

第2件事：

是在当时的厕所里发生的。老师带着我们4、5岁的男女同学一起上厕所。正好她也在尿尿。我当时就很好奇，发现她的下面和我的不一样。她是蹲下来尿尿的。那时，她正蹲着在尿尿，我就很正常地也蹲下来，歪着脑袋，一本正经，正大光明地，凑上去仔细观察她尿尿的地方。

她表现很正常，我也表现得很正常，周围都是男女同学，还有老师，大家都很正常，好像就不是个事。但今天，甚至我在回忆这件事，写的时候，我大言不惭，自觉自己多多少少17年来已经有一些功力了，但还是会略微觉得汗毛竖起。

•注：当年，幼儿园的厕所时男女同学共用的，因为年龄小，是不分男女的。当天晚上，还是第二天晚上，我不记得了。我爸妈带着我去我奶奶家做客。家里叔叔婶婶齐聚一堂，准备等着吃晚饭。我因为这个发现，一直很好奇，为什么她的下面和我不一样。所以，我就把这个好奇的疑问告诉了当时的大人们，告诉他们我看到班里某某女同学尿尿的时候，她下面和我不一样，而且她是蹲着的，这是为什么。大人们异口同声说了一句方言，意思是：好羞耻啊。怎么可以去看人家女孩子尿尿的地方？男孩子是不可以看的。但并没有真正回答我问的这个问题。

•注：这里是用了一句评判，但绕过了对问题的探究和了解。前一周有一个我们的老学员老哥们，和我说，他老婆对她自己妈妈讲话态度很不耐烦。他一直是觉得孩子要孝顺父母，不应该这样对父母讲话，所以就指责，也就是在评判，他老婆。结果，两人大吵一架。不评判，也就是我《瞬间自信》里讲的去判心，去了解背后的原因，就是把自己的价值观（不应这么对父母这么讲话）先放一边，先去了解你喜欢的女生，她为什么会这样？

•笺：对比参考《迷上我》教程里讲的【思维的社会化定式】，以及最新的高级内心课程《瞬间自信》里讲的【小我意识】是这么形成的；两者分别是怎么磨灭你自信，阻碍你魅力的。

•疏：前面看女生下面是对性羞耻的解构达到了极致，但同时后面蕴藏了向反方向的变化。《周易·丰》：“日中则昃,月盈则食。”逐渐，我开始懂得，男女有别，男女之间的这个“别”是带着羞耻的，有很多是不应该做的，不应该看的。

第3个女孩

第3个女孩，是小学一二年级的女班长。我们大概7、8岁的样子。我能记得她的名字，不太常见的一个姓，也记得她当时长得样子。很甜、很美。也记得，我很喜欢她。和她也有2件事：

第1件事：

我在《瞬间自信》教程里也讲过，就是排队做广播体操，她是班长，站在两路中队的前面中间的位置。我从小人长得矮小，排在男生队伍的第二个。当年，我小时候，小学生夏天的女生校服，还是裙子，蛮短的。

有一次做早操，做弯腰动作，她是班长，做的动作也很到位，很卖力。一个用力向前弯腰，夏天裙子又短，我正巧这时抬头，看到她穿的内裤。颜色我记得，但就不说了。不是重点。关键是，我当时立刻感觉到异样：

两股能量同时袭来：一股是好像是好奇心，又好像是萌芽的类似性方面的能量，另一股就是巨大的羞耻感，紧接着伴随的是恐惧和害怕——害怕被同学和老师发现我看到了什么。

•注：姓尚（当然，名字就不说了）

•疏：之前的看尿尿、直接抱着亲等都是正大光明，觉得毫无问题，毫无禁忌，到现在，只是不经意，非故意地碰巧看到她的内裤，就顿生巨大羞耻和恐惧害怕。两者形成鲜明对比。当中到底发生了什么？你曾经有过这样的变化吗？还记得大约的时间吗？

•笺：正在学《瞬间自信》的哥们，如果已经学到了去判心的章节，此时可以结合我们讲的去判心，先问自己：幼儿园里的毫无所谓，和小学时的巨大羞耻，这是两个截然相反的评判，或者叫价值判断，那么明显这两个评判时相反的，到底哪一个才是真正正确的呢？

问：后来被发现了吗？

答：完全没有。其实没人在意，老师也完全不会在意。即使看到，她大概也觉得没什么，都是7岁的小孩子，都没发育，想不到那块儿去。完全是我自己的羞耻，放大了恐惧和害怕。心生万法。

•注：羞耻：就是自己觉得自己不好的地方，被别人发现和知道，就会感到羞耻。即：这里已经存在一个我自己下的评判心——这个是不好的。也就是看到她内裤，是很不好的。更进一步就是，我自己内在萌发的这个又像好奇心，又像性萌动的能量，是不好的。自己对这股能量是否定的。但恰恰，这股能量是自发的，原生的，自然的。

•笺：试想：你身上自带的，自发的，自然的一个能量，不是你自己主动选择要的，是天生带来的，但同时你又给它下了一个评判——这个东西是不好的，不能让别人知道的——但问题是，你又没法控制，这股能量就在那，随着发育越来越强大。这两者结合起来，你会认为自己是一个很好的人？你来到的这个世界是美好的，顺的？还是你会觉得自己是一个不好的人，但为了让别人接受你，所以一定不能让别人知道？但同时，这股能量又在那，而且还日益变大。你怎么办？

•疏：我在《瞬间自信》教程里，要达到瞬间自信的其中一个方法，就是要破除我们的评判心，所谓叫去判心。而去判心，最主要去掉的就是2个：自责心，和性羞耻心。我不是说性羞耻心不好，而是我在近20年研究这个恋爱学发现，我们很多哥们恋爱上不自信的一个根源问题就是对于自己的欲望，潜意识里是不接受的，是认为自己不好的，肮脏的。自然，他喜欢上一个女生，他就会认为自己喜欢人家的这个喜欢的能量是肮脏的，是不好的，是不能让对方知道的。然后，就会躲在技巧方法后面，在女生面前显得不真诚，反而一直失败。

第2件事：

我小学一二年级是在我爷爷奶奶家附近的小学借读的。当时，记得是因为我妈骑自行车上班路上被撞了，腿断了。正好是我要念小学1年级的时候，就把我周一到周五暂时寄养在我爷爷奶奶家，周末我爸来接我回去。有一天放学，还是那位姓尚的女班长，邀请我，还有另一位男同学一起去她家里玩。

她姑姑从日本带回来一个水晶雪球玩具送给她，她叫我们一起去玩。现在要给你看这个雪球，或者给现在的孩子看，都会觉得：“这算啥呀，这么无聊的东西！”

但当时，足够作为一个新鲜玩意，来邀请朋友来家里的理由了。（不过，我现在已经记不清了，到底当时我对这个雪球的兴趣占了百分之多少，还是因为我就是对她这个人更看重。但肯定，我对她的兴趣是占一定比例的。这一点很重要，之后你会发现。）

•注：当时90年代初，国外的很多东西还是非常新奇的。当时社会上有一种普遍的观念，从大人到小孩，就是国外很多东西都很好，国内没有。不像现在，00后的孩子可能看国外的东西很多都没国内的好。

我之前从来都是正常时间一个人放学从学校走回我奶奶家。路上大概要10多分钟，会过两条大马路。但这一次，女同学请我去她家玩，我就去了。也没有通知任何人，也没有办法通知任何人，当时没有手机，连座机电话家里都没有。

但，偏偏这一天，我妈的腿脚恢复一些了，就拄着拐杖，坐公交车，来到我奶奶家，来看我。印象中，这是从她摔断腿，我来奶奶读小学后，她第一次来看我。可以想像，她当时期望值很高，很期待看到自己的儿子。

但我被我喜欢的女同学请到了她家去玩水晶雪球了。没有在平时正常时间回到奶奶家。一开始，家里人以为大概学校今天有事，放学晚。但稍等了一下，我还没回家，就派我叔叔还是谁，我记不清了，去学校看看。结果，发现学校按时放学的。但问题是，我还没回家！

这下，家里人着急了，我妈更着急。走丢了？被拐了？出事了？人呢？我奶奶叔叔就在我平时放学的这条10分钟的路上去到处找。没找到。也没线索，没消息。（我在女同学家里嘛，肯定路上找不到。）事情巧起来，会让人觉得头上三尺有神灵。也偏偏就在这时，在我平时放学要经过的两条大马路中的1条路的路口，发生了一起车祸。围观了很多人，打听下来，听说是一辆轿车撞了一个学生，学生已经被送到医院。

这下，家里炸锅了！估计我妈当时的心已经急到嗓子眼了。

但这时，我和女同学在她家，紧挨着头一起忘我地看水晶球呢，快乐的时光总是觉得短暂。一眨眼，两三个小时过去了。我也要回家了。我背着小书包，走回了家，天色已经暗了下来。

我走到离奶奶家不远处，就看到我叔叔在家门口，一看到我，就兴奋地往屋子里喊：“真真回来了！真真回来了！”你能想象我妈见到我后，什么反应吗？她在所有人面前，揍了我一顿。她边揍，边哭。然后，我因为挨揍，也哭。

•注：心理学上讲，当众被打，是会让人产生耻辱的感受。被打疼的时候做出的正常反应，被别人看到是很耻辱的。某领导被上级在食堂打一巴掌就会感到受辱。同时，对孩子来讲，被打，是带着恐惧的，焦虑的。但对于当时的我来说，还有委屈的情绪。自己只是晚回家一会，怎么像犯了多严重的大错。

•疏：我去和喜欢的女生家里玩得很开心，然后我被打——而我妈和所有大人都一致认为：是我犯错了，所以被打。作为当时的孩子的我，很容易会在潜意识里把这两件事联系在一起，就等于给我的潜意识写入了一句程序命令：去喜欢自己喜欢的女孩子是错误的。这就增加了对于性的羞耻感。也就是磨灭了本我的一部分原有的自信。本来女同学就是喜欢我的，否则不会邀请我去玩。