聊天不深入?是因不懂何时开玩笑!
哥们,
两个完全陌生的人,刚认识,你一上来就开玩笑,会给对方留下什么印象?
是不是这人不太认真?甚至油?
你一上来就是认真的,礼貌的,又会给对方留下什么印象?
是不是会给人感觉真诚大方?
但当你俩熟悉了,你一直十年如一日地维持着认真和礼貌,从不开一句玩笑,这又会给对方什么感觉?
是不是会给人古板、无趣、僵硬的感觉?
所以,对有些哥们,我会说:
你不要开玩笑了,你认真一点。
对另一些哥们,我会说:
你可以多开玩笑,让聊天轻松一点。
这里的问题,不是,死守一句话的规则——
要让女生喜欢你,你就多开玩笑;或者不能开玩笑,要认真。
这是死规则。
真诚,不是死水一潭。
真诚,不是一本正经。
真诚,不是不开玩笑。
真诚,是活泼泼的。
真诚,是开开心心的。
真诚,是轻轻松松的。
总结一句话:
真诚,不是死的,是活的。
无论是开玩笑的方式,还是认真的说话方式,本身都还只是表达的一种工具。
开玩笑,有各种不同开玩笑的工具方法。
认真聊天,有各种认真聊天的工具方法。
这些表达方式的工具,在《迷上我》核心教程(点击获取)里我们都讲过,比如——
开玩笑的方式有:
【故意曲解法】、【又好笑又好气】、【一句双情】等等。
认真的聊天方式,有:
【话块连情】的4个层次的不同方法,有【非评判认可】、【时间错觉法】等等。
当然,总的原则,还是检测这句话说的:
是否把聚光灯打在对方身上。如果是打在对方身上的,那就没错。
如果是打在自己身上的,担心自己没说好,担心她不喜欢等等,那往往就会出问题。
但工具是工具,工具本身没有决定和选择的权力或能力。它只是工具。那么问题来了:
谁来决定,现在是应该“开玩笑”呢?还是认真聊呢?怎么选择呢?
这个选择的人,不是别人,就是你自己。
问题也就出在这——
我们有一些哥们,要向外部寻求规则。
也就是向外求一个一句话的规则。
比如,要吸引女生,就要开玩笑,学会开玩笑。
这就错了。
这就变成死规则了。
不能靠一句死规则,那怎么选呢?
还是只有靠你。
因为你是活的。
只有你自己有这个能力。
你说:
“我不会啊,所以才要向外求一个法则,要让自己一直遵循这个法则。”
你会!
只是你一直不知道你其实会。
或者,你忘记了自己原来会。
比如,因为童年有一些很难受的感受,这么一直感受这种痛苦而活着,日子就太难过了。
所以,就把自己的内心感受压抑掉了。
压在自己内心深处,用一个很厚的盖子,死死盖住了。
时间一长,你就自己忘记了,我原来还有这份能力。
因为多少年了,一直没有用过。
一切都靠的是自己。
不靠别人,靠不了别人。
你空下来,想过吗?
靠自己意味着什么?
怎么靠自己?
靠自己什么?
力气吗?
你力气很大吗?
靠自己,其实靠的就是自己的理性,逻辑思维能力。
这个能力,也就是向外学习外部规则的能力。
所以,我们有些哥们,逻辑思维能力特别强,事务性和研究性的工作能力特别强。
但凡是牵涉到人际关系的,和人相关的,往往会碰到困难。
很多人说自己情商低。
情商低,不是功能问题。
你身体内具备高情商的功能。
只不过,你没去用而已。
那怎么能用到?
其实,这个问题就是 —— 怎么选择,“什么时候开玩笑,什么时候认真”的问题?
简单讲,就是在当下,你能觉察到对方的感受,能把聚光灯打在对方身上。
一旦觉察到,立刻轻松知道当下说什么!
觉察的能力,不是逻辑思维的能力。
两者是完全不同的。
觉察,只是觉察,它是不思维的,不思考的,一有逻辑思考进来,觉察就停止了。
当我们通过用我们在《瞬间自信》内心建设课程 (点击免费预览)里讲过【觉自心】的方法,就能达到—— “觉自心者觉一切”。
自然就能觉察到,或者更直白,你就能自然看到,感觉到:
你和她的当下的关系,现在是适合开玩笑呢?还是适合认真地说话?
然后,你自然就能在“开玩笑”里挑一个技巧工具,比如【故意曲解】去说,或者在“认真聊”里挑一个技巧工具,比如【话块连情】去表达。
你自然就能知道:
你在完全陌生的时候,一上来就不停开玩笑,往往会留下一个油腻,滑头,甚至不可信赖,不靠谱的印象。
对新认识这个女生,是不利的。陌生人的第一要务,是建立基础的信任。
所以,一般情况下,就是要真诚,认真礼貌地说话。
认真、礼貌、友好在一开始非常关键。
但过于礼貌,本身也是保持距离,关系疏远的意思。
一开始,刚认识的时候,是正好的,因为你们还不认识,关系本来就是远的。
但,随着聊天深入,你和她熟悉了,关系开始变近了,但你每次的交流,依然要恪守一开始的那种彬彬有礼,就会带给人疏离感。
好像,她想要和你亲近,但被你拒绝了一样。
但实际上,你又很想和她亲近。
或者,一开始你的认真,会给人靠谱的感觉,对建立基础信任很有效。
但随着关系的推进,你每次的聊天说话都是非常认真的,什么东西都看得很重,对方某一句话,某一个用词,某一个标点符号,如果你都很认真,去确认,那就不像是在社交,而是在论文答辩了。
但问题是,你和她不是在论文答辩,不是在答记者问,不是在检讨自己,解释自己。
你和她就是平时普通的聊天,一直如此认真的话,就会无趣,是可以轻松一点的,开开玩笑的。
你8句认真的话,加上2句开玩笑的话,这聊天就会舒服很多。情感就容易连接。关系的亲密度就容易推进。
很多哥们说,和她聊了很久,但总感觉关系推进不了。就是这个原因。
你的哥们,
成真
2021.12.20
P.S.
近来, 专门负责《瞬间自信》课程(点击免费预览)的我的助理,西西和我说,她在微信里,时不时有哥们,会提到“展示面”的问题。
拍一些高b格、有品位的照片,发在微信朋友圈里。让女生在微信上回复你就更热情一些,或者更容易能约出来。
他们能提出这个问题,很好!说明开始有疑问了。
我们先姑且不谈这里是否有欺骗的嫌疑。(一方会说:我拍一点高大上的照片咋啦?女生不也会拍一些这种照片,甚至还专门找人修片发出来嘛 | 另一方会说:照片呈现的不是真实的你的生活,就有欺骗成分。)
这个辩论,我们先按下不表。 是不是有欺骗,其实我们每个人内心自己是清楚的。也不用别人来评头论足。
背后的那颗心,都是想要获得爱。
但我提一点:
你通过这些高大上的照片,呈现给女生看——你是一个很有格调,很有品味,对这些东西都很懂行的成熟男人形象。 这个形象,是吸引人的。
但,你一旦和她见面,甚至不用见面,微信上她不是对你热情嘛,你们聊起来了,然后呢?
几句话一聊,女生她强大的第六感,就能在潜沟通里发现:
你和你朋友圈发的照片里,是不一样的。
这就立刻会产生一个巨大的心理落差。
会淹灭任何建立起来的吸引。
甚至是,之前如果她对你的期望越高,这时就会越恼火,灭得越快,越深。
咱们不搞道德批判,就是从最后的效果讲。
没效果,没用。
竹篮打水一场空。
而且,还可能把本来有戏的,可能的发展的关系,因为搞了这个心理期望的落差,结果就没戏了。
我记得在《迷上我》基础课程 (点击获取)里提过一个概念叫:文艺复兴男。
就是一个很有格调,很有品味,对世面上吃喝玩乐的场所、包括红酒、西餐、酒吧夜店、滑雪滑冰,雪茄,白兰地,甚至包括这个世界上很多知识,音乐、艺术、经济、电影、文学等等都有了解,一个成熟男人的形象。
这个形象,是吸引人的。其它社交场上也容易有话题谈,别人聊起来,你也方便融入。
艺术、经济、音乐、文学、电影等等了解起来可能一开始比较麻烦。但那些吃喝玩乐的场地和东西,红酒、西餐、酒吧夜店等等,了解起来其实很容易,很快的。
而且,他们拍那些假照片的,绝大多数拍的也是这些地方和东西。但其实这些东西,不难,了解起来很容易。比如,红酒怎么选?怎么搭配?西餐有哪些菜?酒吧夜店是怎么玩?
我自己以前对这些不感兴趣。
很早年间,有一次,我失恋。很痛苦。当时,迷失了我自己的生活,完全围绕女生转。
所以,失恋后,我就打算去找回自己的生活。
当时还没顿悟《瞬间自信》里的方法。
我就去学了红酒是咋回事。 但后来,了解了后,确实在后面的和女生约会,包括其它社交场合上,发现挺管用,挺方便的。
还有其它一些话题,我也是各种机缘巧合,去学了一遍,了解了一下。当然,有一些是我自己特地去了解的。
如果你对这方面话题感兴趣的,或者,你想要了解的某一个场所,地方,东西,玩法,你也可以发给我。 在下面留言给我,或者,加下面我助理的私人微信号,直接告诉她。
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